男女感情的事很有趣，因為沒有既定的規則，所以也不會有正確的答案。每個人都可以發表建議，決定自己愛人和被愛的方式。就像是言論自由，你可以說，我不一定同意，反之亦然。
我想說說親身體會的追求困境，以及一些兩性話題的雜談。
自己
我時常說自己在男女市場中PR不到5的男人。PR < 5 就是生活中選100個男性，我贏不過五個。
從外貌，臉醜、身高160公分、體重60至70公斤徘徊、單眼皮、大腿屁股肥肉多；到內在，說話尖酸刻薄、沒有同理心、不聽建議和勸告、自傲、不會聊天、不擅長社交、沒有太多機會見世面，更別說培養特殊才藝的機會。如果把我的簡介丟到PTT、Dcard、交友軟體上，我想得到的回饋大概只有「不要太挑、有就好了、先去瘦身、培養興趣、考慮外配嗎、去賺錢用鈔票墊、BlaBlaBla」的幹話。如果沒有什麼過人之處，一般人持有我的帳號大概率砍掉重練了吧！說實話，要不是我學習能力比大多數的人來得好，我真的會砍掉再拼首抽。
我的感情之路起點就是從這一手爛牌打起，追求從來沒有順遂過。無數次的失敗、無數次被當作怪人、無數次獨自哭泣覺得不公平。為什麼喜歡的人總是把自己當成笑話，為什麼無數次的付出都沒有收穫。硬傷就在那，不論自己做得再好，也不會獲得喜歡的人的青睞。我最多只存在別人的朋友圈內，因為如果不把自己畫在那個圈內，喜歡的人根本不會注意到我。
儘管如此，我還是不斷嘗試，因為不甘心、因為不想要向厭惡的命運屈服。我將自己丟到新的環境，認識新的人，採取新策略，向有女友且相處舒服的男生朋友學習。失敗了，修正後，再重來。沒有人天生就會追求，勇敢創造好的或壞的經驗，盡可能吸取教訓。過程中，外人一定不理解，以為你是一個求偶焦慮的人，見一個愛一個的豬哥。不要在意旁人的眼光，他們也許是帥哥美女不為追求感到困擾，他們也許是一般人因不理解感到排斥。無所謂，你不需要刻意找他們辯解，因為你知道唯有如此你才能掙脫命運束縛，你是特別的！
雖然最後我沒有成功追求到一位女友，但是在不斷嘗試和修正的過程中，我不斷打磨內在和與人互動的方式。因為這些努力，使我大幅度降低和現在女友之間的摩擦、使我清楚怎麼樣個性的人令我感到糟糕和厭惡、使我能夠明確表達我的感受和希望怎麼被對待、使我知道我在乎的特質是什麼。我可以說正是因為那些失敗換來我和女友個感情穩定，儘管不是預期內的結果，卻也成功地達到目的。那些失敗不會付諸流水。Success is like being pregnant. Everyone says congratulations but no one know how many times you got fucked.
這裡我想感謝我的女友，她在茫茫人海中看見我。我們很早就認識，升學時代我們在一起陣子。後來因為遠距離以及念書感情淡了，我覺得很抱歉。直到我出社會工作後，我們在美國再續前緣，我們重新認識彼此。我覺得我的女友很厲害，當我一無所有、最平凡的時候願意跟我在一起，彷彿是那個最早看穿我潛力的人。儘管她沒跟我說過他看上我哪一點，但是我相信她喜歡的是我引以為傲的特質。
怪人
究竟有多少追求者被冠以怪人之名？難道被追求者覺得討厭就是怪？那麼什麼是正常？我想沒有一個被追求的女生可以解釋。我的解釋是做他人眼中能夠被預期的事我們看一些例子：
人帥真好，人醜性騷擾。一樣的行為不同的人做有不一樣的評價。大學早八上課幫心儀的女同學買早餐。如果是有點喜歡的帥哥學長買的，女生心裡會覺得學長好貼心喔！如果是普通學長買的，女生心裡則是喔，然後祈禱怪人學長不要坐旁邊。假設兩個學長都跟那位女同學差不多熟或不熟。客觀來說，不熟的話兩個學長的行為都是怪人，熟的話女同學根本暈爛喪失判斷能力。那麼正常會是什麼狀況？男女間說好幫忙買早餐，早餐才會從一個學長手中交給女生。女生才有預期心理收到指定學長帶來的早餐。
再看一個例子。小明喜歡他班上的班花，喜歡從社交軟件查看班花在不在線上。一天小明半夜打遊戲打太晚，瞥見班花還在線上。隔天關心班花問她半夜忙什麼，怎還沒休息。班花覺得小明是怪人，偷偷關注她半夜還在線上。小明老實說喜歡對方，卻讓班花更覺得噁心，因為班花不喜歡小明。那麼正常的狀況呢？除非兩人關係已經很親密了，不然都很怪。女生沒有預期被小明關注，何況她不喜歡小明。
我曾經當過怪人，雖然沒錢送早餐，卻有關注喜歡的人是否在線上的習慣。我無法忘記被當作怪人時，對方那種噁心面孔，像是在說我關注她幹什麼好噁心喔！我得到的教訓是，當怪人不要緊，但是表現出來就是會嚇到人，並且有很高的機會對方討厭。對方又不是你仇人何苦呢？和人互動不需要超出預期，又不是需要創新的工作或研究，偷懶一點做對方期待的事就好。
吸引異性
不難，只要長得帥。結案？倒也未必，世界上許多長相普通的男人也是能夠吸引異性。他們依靠自身的魅力脫穎而出，而如何培養魅力？分表面、內在、本質。
表面上，我感受到最直接的方式打造屬於自己的獨特經歷。為了做到這件事，你得有相當的財富。外貌與生俱來，內在靠經驗培養。優渥的家庭有較多的資源累積經驗培養內在。簡單來說有錢人比較有吸引力，因為花了錢和時間累積獨特經驗培養內在。有趣的是，也有些有錢人家的小孩將一手好牌打爛，但是那樣子的人不值一提。
我進入職場拿到一份令人稱羨的工作，生活也比學生時代滋潤很多。我可以學習鋼琴、重拾網球、去不同地方旅遊、試著滑雪、吃上高級餐廳體驗、規劃夢想、欣賞名錶、買好車來開、購買遊戲、組裝電競主機、和朋友看音樂演出、隨意看電影。我透過這些經歷增廣見聞，累積獨特的知識庫。每當朋友聚會和聊天，如果有人提到我感興趣而且接觸過的話題，我能夠分享自己的經歷。當一個人講述自己熟悉的事物時，會展現自信，而魅力也會體現出來。
內在方面，記得這句話魅力來自於持續投入熱愛的事物 這是Big Bang Theory中，Leonard為高中畢業生準備的演講，給那些在校園裡從不被看見的小孩。在感情方面，我就是那樣的小孩，喜歡的異性不會注意到我，甚至討厭我，因為我很怪，我都在做一些不被大家理解的事。That’s OK。我持之以恆的態度面對生活，一步步去實現我的目標。當身邊的陌生人最終看見我的成果，他們才會知道原來我是多麽有趣的人。現在的我和人相處、工作、彈琴、打網球、寫作，我持續且積極投入精力做好每一件事情，這樣的態度讓我有自信，魅力隨之而來。
雖然Leonard最後為那些高中風雲人物感到遺憾，不過在我身旁多得是帥氣會玩又懂得把事情做好的人。他們到了大學、研究所依舊風雲。那些人的存在就是真正的優秀，我站在他們身旁就是黯淡無光。我能做的事情不多，面對這種狀況我只能尋找和他們的差異，將我擅長的部分超越他們。要超越到什麼程度？要到我和那個人在同一個異性眼裡沒有比較的基準點，我們兩個都是獨特的人。除此之外，我心裡得調適努力上的不公平，因為對方可能不需要投入一分精力，而我卻得累個半死做出改變。
魅力的本質究竟是什麼？我想是一種活出獨特的人生，經歷其他人沒有過的生活、專注自己感興趣的領域、展現成果。以前我會汲汲營營追求異性，等到出社會後開始培養多種興趣後才想通原來可以倒過來。吸引異性要做的只是，尋找或創造適合自己的獨特舞台，在上面發光發熱即可。若是身邊沒有異性，得深入挖掘自己。尋找喜歡的新環境，然後認識新的人。
聯誼
一個在灣區頗為熱門的話題。由於認識的人舉辦相親聯誼活動，我時常看到他經營的社團貼出許多約會技巧、配對活動、台美跨洋聊天(?)、拯救直男、閱讀空氣、線上線下活動、如何聊天、穿搭風格。立意良善，但是吃力不討好。我感覺真正找不到另一半的人，問題不是僅僅多參加幾次聯誼就能解決。而是需要有人指出問題所在，然後改善。
聯誼在我看來是對男生要求特別多的場合，十個有九個都在告訴男生要怎麼做。如何開啟話題不反感、如何閱讀空氣讓場合舒服、如何避免尷尬讓減輕壓力、如何舒服介紹自己、如何避免冒犯的肢體接觸。人的互動是雙向的，人都會有做不好的地方。聯誼的重擔不應該都是男生扛，女生也可以試著主導。如果今天我去到一個場合認識女生，發現女生都在擺爛等男生安排。我會一定盡力安排，然後笑笑走人。
在灣區有個有趣的配對，就是灣區男與台灣女。場景是這樣的，一個跨洋聯誼活動主打灣區男生配對台灣女生，想不到女生報名相當熱絡。直接的說，我對此相當遺憾，我對這樣的女生感到排斥。台灣和美國隔著一個太平洋，兩個世界生活的人談感情十分不容易價值觀差距極大。女生們熱絡的動機很難不和功利主義聯想。我會有好感的人，是踏實生活的人，自己的生活自己打拼。灣區或是矽谷的名聲可以吸引到無數的人，感情上越來越難分辨究竟來認識我們的人是喜歡我的附加價值？還是我們本身的特質？附帶一提，據說台灣男灣區女配對沒有吸引力，灣區女說沒興趣。看過這樣的留言，一切不言而喻。
另外，我會相當推薦中國女生，如果你不排斥中國人。我接觸過的中國女生都非常好相處，人也都很漂亮。如果她們對你有意思，她們會主動約你、也會充分表達意見和想法。直來直往的性格，與他們互動時，你會很輕鬆，省去很多猜心思的過程，不會擔心有隔閡。她們對人可比我遇過的多數女生都來的真誠。與她們互動時，台灣人的身份有時候有隱性優勢。因爲兩岸的國情文化不同，她們對你會有蠻多的好奇。多看點小紅書，保持開放的心態，認識中國人的社群，可能會帶給你意想不到的驚喜。人都來灣區了，眼界不要只停留在台灣上。
最後，我想推薦好檸檬Podcast Ep.5。Wiwi 介紹 Corey Wayne 的書 How to Be a 3% Man。這本書整理許多要點教導男人了解女人、如何約會、如何維持長久關係、如何展現吸引力，而且依舊保持自我和自信。雖然書中指出許多我不苟同的女性態度，但是那的確是一種常態，而 Corey Wayne 很好地 covers。花一個半小時聆聽，受用無窮。